Dakota D. Parker - Give up is a shame.

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Quand on veut quelque chose, il suffit de demander. C'était le slogan que maman m'avait mis dans la tête quand j'étais gosse. Alors, dès que je voulais quelque chose, je le demandais. Et presque par magie, j'obtenais. Une enfance rêvée comme on voit dans les dessins animés, que je me faisais un plaisir de regarder le samedi après midi. D'ailleurs, j'étais chaque semaine un super héros différent. Quelque part, j'essayais de briller aux yeux de ma famille en toute circonstance.

Quand on veut quelque chose, il suffit de le mériter. On a rien sans rien, c'est ce qu'on voulait me faire comprendre une fois que je quittais le foyer. Traînant autour de l'Emirates Stadium les week end, je me prenais à rêver d'être sur le terrain avec les autres. Joueur de football pour Arsenal, sérieusement... Il faut croire que je ne devais pas le mériter. La vérité, c'est que mes parents avaient une autre vie pour moi.

Étant fils unique, il ne fallait pas chercher bien loin pour comprendre que tout ce que bâtissait mon père m'était réservé en priorité. Et que, si il se tuait à la tache, c'était pour me le léguer et non pas pour le filer à quelqu'un de son entourage. Que si il fondait tous ses espoirs en moi, c'était pour que je continue à porter haut et fort notre nom au sein de toute l'Angleterre. C'est là que j'ai compris que toute la famille était plus ou moins formatée selon des codes. Ceux d'un père qui a fondé une société puissante. Ceux d'une mère qui materne suffisamment leur progéniture pour qu'il grandisse dans les meilleurs conditions histoires de reprendre le flambeau. Et ceux d'un fils qui se retrouve tout seul puisque le premier enfant de la famille était un garçon, et que je suis persuadé que si j'avais été une fille, ils auraient eu un autre enfant jusqu'à avoir quelqu'un susceptible de reprendre l'entreprise convenablement. C'était ça, les codes.

Alors, on croit que sa vie est toute tracée, et on s'en réjouit presque d'avance. C'était une vie de rêve. Tellement de rêve, que la réalité est venue s'inviter pour faire place au cauchemar. 28 Mai 2000. Je me souviens m'être réveillé après avoir passé la soirée en famille au stade. Nous étions allés voir Arsenal jouer. Un cadeau d'avance pour le lendemain. Aujourd'hui quoi, mon jour. Je me souviens que chaque année, on me disait le 28 mai « Mon chéri, profite bien de cette journée. Elle t'est réservée, alors amuse toi plus que tout autre jour. » Douze ans plus tard, je n'ai jamais vu ma mère autant pleurer. Et moi, par la même occasion. J'étais assez grand pour comprendre que ce jour allait devenir le plus pourri de ma vie.

Comme si la vie n'était pas assez chienne, il fallait qu'elle imprime le jour d'une naissance avec celle d'une mort. Le genre de truc qui te rappellera tous les ans ton malheur, en quelque sorte. Comment peut-on mourir au début de la quarantaine d'un arrêt cardiaque ? M'avait-on seulement dit la vérité ? C'est ce que je me demandais dès que j'avais suffisamment l'intelligence de le faire. La vie ne devait pas se passer comme ça. J'avais encore tant à apprendre de lui. Il avait encore tant à me donner. Comment pouvais-je comprendre les rouages de ce à quoi j'étais destiné, si celui qui avait tout créé et tout prévu n'était plus ? J'avais cette dérangeante sensation que tout était prémédité. Il avait fait tous les papiers au cas où il lui arriverait malheur. Dans cette situation, c'est plutôt à nous qu'il arrive malheur.

Dans ce chaos, je pouvais « remercier » le ciel, aussi chien et fourbe soit-il, de m'avoir gâté d'une femme forte. La meilleure, la seule. Ma mère. Sans se démonter, comme investie d'une mission, elle a continué à vivre comme si presque rien n'avait changé. Elle n'a jamais, ô grand jamais, cherché à remplacer mon père, car elle disait qu'il était toujours là, quelque part, à veiller sur nous. Si mon père, c'était le coté de l'éducation basé sur le travail, ma mère elle était spécialisée dans la famille et les valeurs associées. Et j'ai bien vite compris dès ce jour que les personnes que l'on rencontre sont irremplaçables, peut importe lesquelles.

J'ai découvert aussi ce qu'était un cimetière. Et j'avais du mal à comprendre comment on pouvait travailler ici, parce que j'étais trop jeune pour comprendre à ce moment que le lieu où j'allais laisser mon père dormir n'était pas un lieu de pleurs et de malédiction, mais de recueillement. Que derrière chaque chose mauvaise, une autre vision nous apprend qu'il y a parfois du bon. Qu'au détour de certains chemins, des regards peuvent se croiser. Vert bleus, je ne sais pas à vrai dire. Plus vert qu'autre chose, dans mes souvenirs de ce jour. Il semblait y avoir un tel mélange, non ? En tout cas, j'ai appris qu'en ce jour de recueillement, le ciel pouvait parfois nous envoyer des signes. Et ce réconfort que l'on a besoin, mais qu'il est impossible de savoir où trouver, tombe sous nos yeux.

Même si au premier moment où je l'ai vu, et qu'elle faisait la moue, ce que je retiendrais de cette journée c'est la façon qu'elle avait d'étirer dans un coin de son visage ses lèvres. Comme si elle n'osait pas le faire totalement, ou qu'elle ne se sentait pas assez en confiance pour le faire. Une sorte de message pour nous avouer qu'on y avait droit, mais qu'il en fallait encore un peu plus pour en avoir la totalité. On savait pourquoi nous étions ici, chacun de notre côté, et c'est peut être ça qui nous a rapproché. Le fait que quelque part, nous partagions la même chose. Que l'on pouvait ressentir sur notre cœur cette brûlure qui ne partait jamais, mais qui se montrait plus vivace ce jour là. Que l'on pouvait se confier l'un à l'autre sans avoir peur d'être jugé. Que l'on pouvait allier les confidences à la confiance. Que pour la première fois, je me sentais lié à quelqu'un d'étranger.

Ce jour là, c'est le jour où tout a basculé, une fois de plus. Comme si de là-haut, un bonhomme s'amusait le 28 mai. Naissance d'un fils. Mort d'un père. Rencontre d'une femme. De LA femme. Sarah, qu'elle s'appelle. Sarah, que je soufflais à ma mère lorsque j'en avais l'occasion, pour lui faire comprendre que je grandissais. Que je devenais un homme. Que je voulais être comme Lui, l'autre homme de la famille, qui n'est plus. Alors, ce jour là, j'ai pris en main mon destin. Exit le football et l'espoir d'entrer en formation chez Arsenal. Mon rêve de gosse s'était changé en rêve d'adulte, même si au fond de moi, j'ai toujours gardé cet enfant d'avant. D'avant qu'il parte, Lui. D'avant que je parte moi, d'ici. Pour aller là-bas. Pour suivre un cursus dans une prestigieuse université. Pour faire ce que j'avais à faire. Un enfant dont il aurait pu dire «  Je suis fier de toi, Dakota ».

Merci Papa.